Я сейчас много думаю о легкости. Она, как и простота, часто кажется проявлением слабости и несерьёзности. Если читатель с трудом продирается сквозь тяжеловесные конструкции, если на каждой странице на него орут большими буквами о Любви и Боге – это, безусловно, настоящая литература. Прозрачный воздух, музыка, отсутствие пафоса – это, конечно, пустое, даже если выбираешься из текста с перевёрнутым сердцем. Нет, без истерики – не всерьёз. Если говорить о динамике, то судорожные движения, вздутые жилы – это наверняка о страсти и силе.
И только лучшие из нас умеют простыми прикосновениями и нешумными словами изменять мир. Величайшее ежедневное напряжение остаётся невидимым, в кадре – лишь полёт


Сегодня ночью станет другим воздух, день начнёт удлиняться и мир снова изменится - так легко, что вы этого даже не заметите.


/воздушный гимнаст - Александр Шабанов
стихотворение - Дмитрий Воденников
музыка - Иван Марковский

Я уверена, что среди моих френдов дофига людей, закончивших ВУЗ по специальности "юриспруденция", поэтому решила попросить помощи тут. Диме довольно таки срочно нужно сдать 37 (!) курсовых работ/рефератов ( по следующим 37 дисциплинам )
Требований к работам особо нет - главное наличие и не менее 20-30 листов.
Возможно, у вас что-то сохранилось от учебы? Поделитесь, плиз!
Всем откликнувшимся заранее ОГРОМНОЕ спасибо )))

Upd. Или подскажите какой-нибудь приличный сайт, где можно бесплатно и без особого гемора скачать курсовые )))

Звонок в дверь как-то насторожил домашних. В последнее время почему-то модно не ждать ничего хорошего от звонков по вечерам. В гости ходить не принято без предупреждения, долги возвращать без предварительного созвона тоже вроде не в почете. Ну кто там может позвонить? Ну соседка собирает по червонцу на ремонт чего-нибудь, ну пришли данные с водомера снять. А то и похуже чего может случиться. Поэтому домашние как-то напряглись после звонка.
- Кто бы это мог быть? – встревожилась мама.
- Я никого не жду. – открестился от происходящего папа.
- Это наверное опять пришли к этой проститутке, которая живет этажом выше! – предположила бабушка. – К ней же умные не пойдут! А только те, которые этаж запомнить не могут.
- Не завидуй мне, карга старая! – отозвалась через вентиляционную шахту проститутка. – Стала б я ваши разговоры слушать, если бы ко мне гости собирались.
- Ну не Чайковского же тебе слушать, колхозница! – прокричала в вентиляцию бабушка.
- Глохни, гербарий усушенный! – донеслось из вентиляции. – Я книжку читаю.
- Откуда в раскрасках текст? – засмеялась бабушка и пошла на кухню. Отпраздновать чашкой чая победу в дискуссии.
В дверь позвонили еще раз.
- Я открою! – с унынием сказал папа и пошел выполнять взятые обязательства.
- О-хо-хо! – закричали от дверей и зазвенели в колокольчик.
- В каком смысле – охохо? – строго спросил папа.
- В буквальном! – радостно ответили с лестничной площадки. – Деда Мороза принимаете?
- Двадцатого декабря? – удивился папа. – Не рано ли?
- Ну давай я тридцать первого приду. – предложил Дед Мороз. – После всех уже. После водки и шампанского. Ну как тебе?
- Не пускай его! – сказала мама. – Жулик какой-то, наверное.
- Потом из дома ценные вещи пропадают! – пропела из кухни бабушка.
- Откуда у вас ценные вещи-то, голытьба? – закричали из вентиляции.
- Прекратили разговорчики! – строго сказал Дед Мороз. – Мальчик Петя тут проживает?
- Тут! Тут! – закричал мальчик Петя из своей комнаты. – Только не проживает, а мучается. Меня спать положили, а сами по вентиляции орут. Сон разогнали.
- Спи, Петя. – строго сказал папа. – А вы, гражданин, идите проспитесь!
Дед Мороз обиделся и дыхнул на папу.
- Хм... Вроде трезвый. – сказал папа и попытался выкрутиться. – А мы не заказывали! У нас денег нету!
- Голытьбаааа! – ликующе закричали из вентиляции. – Лучше ко мне поднимись, дедушка!
- Не поднимусь! – строго сказал Дед Мороз. – Ты плохо себя вела весь год, Зина. Если я поднимусь, придется нам с тобой вместе плохо вести себя. А у меня от этого карма портится и шоколадки в мешке. А вот мальчик Петя себя хорошо вел. Иди Петя сюда.
- Мальчика, чтоб не трогал даже пальцем! – грозно сказала мама. – Я буду следить за тобой!
- В комнату пригласите? О-хо-хо! – попросил Дед Мороз.
- Да щас! – отрезал папа. – Не имеете права. Через порог давайте.
- Петя, ты вел себя хорошо весь год! – сказал Дед Мороз и протянул коробку. – Вот тебе подарок от меня! Как ты и просил!
- Да ладно? – не поверил Петя. – Вот прям все - как и просил?
- Обижаешь. – сказал Дед Мороз. – Фирма же. Ну, ладно. Бывай, Петя, здоров. Пойду я. У меня заказов – полно еще.
- Спасибо, Дедушка Мороз!!! – закричал Петя и побежал с коробкой в свою комнату.
- А стишок? – прошипел папа, обращаясь к Деду Морозу – Что за фигли-мигли такие, а не поздравление? Стишок ребенок должен рассказать? Вы в какой фирме работаете?! Я буду жаловаться!
- Вот тебе пусть и рассказывает. – рявкнул Дед Мороз. – А у меня заказов – полно. Мне некогда. Этого убить, того убить... Проклятые времена. Нет чтоб свитер попросили. Или рукавички. Так нет же. Дедушка Мороз, убей пожалуйста этого и того. Что за время...
Дед Мороз достал пистолет и передернул затвор.
- Ну это.. Пора мне. – он строго посмотрел на упавшую в обморок маму. – Вы тут ведите себя хорошо, родители. А то ведь, не ровен час и вас пожелают – того...
И исчез с порога, оставив запах мандаринов и чего-то хвойного.
- Ни фига себе! – удивился папа, закрыл дверь и тоже упал в обморок.
- Вас убили там, убили, да? – закричали из вентиляции.
- Не убили! – ответила бабушка, появляясь из кухни со стаканом воды. – Мы просто молчим пораженно. Мы удивлены тут все.
Бабушка с особым удовольствием полила папу холодной водой.
- Эх, мама... – пришел в себя папа. – Это ж настоящий Дед Мороз был.
- Маньяк это был настоящий! – пришла в себя и мама тоже. – Кто его знает, что он ребенку подарил. Может бомбу вообще?
- Ты знаешь, сынок, деда Мороза не существует на самом деле! – выпалил папа, ворвавшись в Петину комнату.
- Существует. – тихо сказал Петя и показал на стол.
По столу прогуливались неспешно семь маленьких гномов. Они пытались копать в полированном столе, кланялись и пели что-то гномье.
- Он настоящий Дед Мороз. – сказал Петя. – Это же настоящие гномы. Как я и пожелал.
- Инфантильный ты какой-то у меня. – сказал почему-то шепотом папа. – В сказки веришь. Нет чтоб свитер заказать.
- И слава богу, что инфантильный! – выдохнула за спиной мама, запрыгнула на диван и завизжала громко: - Убери их! Убери!!
Женщины почему-то визжат при виде чего-то маленького. А мыши это или гномы – им почему-то совсем без разницы.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Пусть холодно, у меня шапка есть:



И еще, у меня есть очки и я в них чувствую себя очень умной:



А у вас что есть?

© REUTERS/Сергей Карпухин

21.12.2009, Россия, Москва | Участники устроенного коммунистами из КПРФ торжественного возложения цветов к могиле Сталина после окончания мероприятия у входа в «Макдональдс» на Манежной площади.

Ну что, серию новогодних постов начну, пожалуй, с традиционного ежегодного написания писем Деду Морозу. Пишут, естественно, мои дети, хотя, в этом году Мерзлому Дедке и я с удовольствием бы написала что-нибудь приветливое.

Марк на этот раз наотрез отказался писать письмо.  Ерунда эти ваши письма, презрительно заявил сынуля, мне папа и так подарок купит.
Повзрослел ребенок, умиленно подумала я, но все оказалось гораздо прозаичнее.
- Никакого Дед Мороза не существует, а вы с папой все время врете! - возмущенно заявил сын, в ответ на мои осторожные расспросы. -  Я в прошлом году вам поверил, ждал его, ждал, хотел спасибо сказать и подарок на будущий год заказать заранее, что бы он не забыл. - тарахтел Марк. - А потом устал ждать, тихонько из комнаты вышел и увидел как папа мой подарок из шкафа вытаскивал и под елку клал!
- Но ты не бойся, - снисходительно добавил ребенок, - Симоне я ничего не рассказал и не расскажу. Врите дальше.

После таких заявлений отец ребенка просто молча встал и понятливо ушел за подарком, а совершенно деморализованные мы с Дашей взялись за Симону. Выудив откуда-то невероятных размеров листище бумаги и ручку, Дашка усадила сестру рядышком с собой на диван и пыхтя принялась писать "шапку", поминутно сверяясь с большим почти энциклопедическим словарем в виде меня , сидящей тут же.
- Мама, а как писать - уважаемый или дорогой? Дорогой с большой буквы или с маленькой?
- Мама, как писать - дарагой или дорогой?
- Мама, Мароз или Мороз?
- Мама, прошу или просю, или просчщу? Или как?
- Не мелочись, пиши "настоятельно требую"! - пошутила я.
- Кого я требую?! - не поняла дочь.
- Подарков хочу, пиши. И кулаком по столу хорошенечко стукни!
- А и правда, Симона, ты чего от Дед Мороза хочешь в этом году? - перешла к сути письма Дашка.
- Ну, я не знаюююю...- вяло отозвалась Симонка.
- А хочешь, куклу? Такую, которая как настоящий ребенок, с одежками, памперсами. Она плачет, кушает и смеется. И писает как люди!
- Как настоящие люди?! - оживился ребенок. -  Как мама?!
- Как добрый дядька! - мрачно отзозвалась по-настоящему писающая мама.
Симонка с интересом оглядела меня и сообщила: - Неа, не хочу.
- Драгоценностей хочу! - немного подумав добавила она тоном любимой жены султана Брунея, которой по недоразумению на завтрак вместо манной каши подали дохлого таракана без хлеба и масла. - Много!
- Слышишь, ты, дед Мороз! - заорала в меня старшая дочь.  -  Симоне драгоценностей, да побольше, побольше! Симона, быстро диктуй список требуемых драгоценностей, пока дед Мороз никуда не уехал.
- Значит, мне нужно чытырнацать брилянтав бальших-прибальших, пять кольцов из неопознанного металла, браслет, лак ногтёв, и две резиночки с медвежонками! И куклу вашу давайте, пусть писает.

В общем, вы поняли, письмо написано каллиграфическим почерком старшей сестры, без единой ошибочки. Драгоценности и кукла включены в список требуемого. Дед Мороз в шоке.
Он думает где ему взять брилянты и кольцы и как заставить куклу писать как настоящая мама. Вариантов у Мороза два: либо ограбить алмазную биржу, либо быстренько смотаться в Намибию, набрать там алмазов каменных пещерах, и успеть до нового года. Про маму, с ее пописами, Дед даже думать боится.
Ушел обдумывать план. Ждите новостей об ограблении века.

Глеб тот еще хулиган! Игрушек у него море, на любой вкус, но больше всего ему почему-то нравится коробка, где мы храним влажные салфетки. Казалось бы, ну что в ней интересного? – она не шуршит, не гремит, не проигрывает веселые мелодии, вообще не издает никаких звуков, ее даже в рот не засунешь, в общем - это просто большая, розовая коробка… Но как только Глеб оказывается на пеленальном столике и она попадается ему на глаза, сын делает все, чтобы схватить эту коробку руками и опрокинуть на себя, ну а если не получится, то хотя бы долбануть по ней ногой. Как говорится, не догоню, так согреюсь! Дошло до того, что мы иногда даем Глебу поиграть в коробку вместо погремушек – эх, чем бы дитя не тешилось…

Вообще, у тройняшек к игрушкам отношение мягко говоря странное. Болтали вчера с женой, она и говорит: «Представляешь, вот люди, наверное, парились – дизайн продумывали, всякие штучки делали шуршащие, разные красивости прикрепляли, а нашим малышам все это абсолютно не интересно – если есть ярлык, который можно пососать – хорошая игрушка, нет – плохая и скучная». Это действительно так, я вам даже больше скажу: в игрушки без ярлыков тройняшки играть не будут, а вот в ярлыки без игрушек – с огромным удовольствием! Написать что ли о наших наблюдениях производителям детских товаров …

( Продолжение )

дневничок-с

блядь когда-нибудь я смогу дать правильную ссылку или нет?!!!!1

© REUTERS

21.11.2009, Польша | Польская полиция сработала оперативно — украденная из Освенцима и позже распиленная на три части надпись «Arbeit macht frei» найдена, пятеро подозреваемых в краже задержаны.

Открыл тут файл со свежим номером украинского журнала «Корреспондент». А там ( реклама воды «Боржоми» )

..даже напротив. Приобретаете.

БЫЛО

резиновый старичок и молодуха



СТАЛО

красотка с красотулем



бейби сосет пальчик





nb http://www.eg.ru/daily/worldstars/16306/ - откуда поперли - хз"

© Scanpix

19.12.2009, США | Веселая игра в снежки, которую в субботу затеяла молодежь на одном из перекрестков Вашингтона, закончилась ссорой с полицией. Пока молодые люди кидались снежками, мимо в своей машине проезжал полицейский. Получив снежком в стекло, он рассердился и, вынув пистолет, начал угрожать им собравшейся молодежи. Та возмутилась, начался скандал и полицейский, который был в тот момент в штатском и не на службе, вызвал подкрепление. Прибывший офицер полиции попытался утихомирить обиженных таким поведением молодых людей, но это у него получилось неважно. В настоящее время полиция Вашингтона ведет официальное расследование инцидента.

( Видеоролики с места события )

На вопрос, что мне подарить, я ответила, что хочу огромный банный халат цвета беж, масло для лица Клоранс и мемуары Лени Рифеншталь.

Представляешь, я сижу в халате, с маслянистой мордой и читаю мемуары.

Мда. 28 - это 18.

А вы что хотите на НГ*? Клянчите, просите или пусть сам догадается*?

Господа хорошие, выручайте.
Есть у нас статья про развод. А к статье должны быть истории.

Мне нужно 5-10 предложений максимум на тему «как ваши дети (строго 2-10 лет) пережили ваш развод».
Подойдут и истории как вы сами пережили развод родителей в детстве, но только в том случае, если на момент развода вам было не больше 10 (!!!) лет.

Истории нужны любые – и хорошие и плохие.

Все эти "тексты" пойдут в печать без фото, ников и пр., т.е. абсолютно анонимно. Мне нужны лишь подписи в духе «Ольга О. мама 5-летней Маши».
Комментарии я скриню. Еще раз повторяю: никаких фото, ничего как-либо соотносящегося с конкретным человеком, да и подписываться можете как угодно – т.е. абсолютная анонимность.


Всем вам заранее спасибо!

k.

PS
Спасибо! Все собрали!

у Данилы 37 и 8 :( скорей бы уже этот сраный год кончился

поставлю седня елку. в выходные брателло поставил на даче - Данька писал кипятком от щастья. Так что сделаю малышу приятное.

ну и главное успеть всем окончательно выздороветь до 28 числа. ибо 29 - выезжаем на хутор. Для Даньки будет первое испытание такой долгой автомобильной поездкой

PS у нас взошли все семена мы с владкой очень довольны :)

© REUTERS/Сергей Карпухин

Вот так не смотришь телевизор месяцами, не смотришь, а потом раз, включишь, и словно в зловонную яму окунешься. Собственно, Николай Усков всё уже сказал по поводу вчерашней вакханалии на НТВ. Интересно, кто додумался вытащить городских сумасшедших, вроде Квачкова, на федеральный телеканал в воскресный прайм-тайм и заставить зрителей слушать эти бредни про конопатого упыря?

Фотография: © drugoi

Осознанно, с ведением турнирной таблицы и подсчетом забитых и пропущенных шайб, я начал смотреть хоккей с зимней Олимпиады 1968 г. в Гренобле. Тогда еще и в помине не было никакого Третьяка, а на воротах стояли два Виктора: Коноваленко из горьковского «Торпедо» и спартаковец Зингер. В той сборной играли Фирсов, Старшинов, Рагулин, Борис Майоров, Ромишевский, Полупанов. Игроки легендарной «первой тройки» Михайлов-Петров-Харламов появились в команде только на следующий год — в Стокгольме, на чемпионате мира 1969 г. Тогда, после событий «пражской весны», каждая игра со сборной Чехословакии была принципиальной и очень нервной. В 1969-м чешские болельщики на трибунах держали в руках плакаты с надписью «У вас Даманский, у нас — Недоманский», намекая на происходящее в те дни в районе советско-китайской границы, а их скандирование «до-то-го» слышалось тогда куда чаще, чем наше «шайбу!». Фамилии Дзуриллы, Холика, Черны, Голонки, Поспишила знали все мальчишки в нашем дворе. Вся страна сидела вечером у черно-белых телевизоров и смотрела матчи из Стокгольма. Хоккей был национальной гордостью, а хоккеисты — суперзвездами, живыми богами для нас, мальчишек шестидесятых. Я бы наверное умер на месте, если бы мне кто-нибудь в 69-м позволил побывать на матче между нашими и чехами так, ( как это было вчера на Ходынском поле )

Люди! никто в ближайшее время из Праги в Москву не летит?

Ну или еще вопрос на два миллиона, предложите реальный способ быстро и без ущерба доставить торт и Праги в Москву, вот типа реально вот тут и там можно заказать и стоить это будет вот стока-то.

ну кто посмотрел уже скажите же! аватар это супер супер супер да? Прям мега классно суперски пуперски да? Камерон молодец правда-правда?


( только без подробностей плз, еще не смотрела, надеюсь сходить на него во вторник)

Какой у Березовского телефон крутой. 1996 год.

Хихикают фактически владевшие на тот момент страной пацаны: Гусинский, Авен, Фридман, Березовский, Абрамович.

"Девушка по вызову" - хороший фильм.

должен заметить, что спортивный джип это что-то вроде спортсмена сюмоиста
вроде и силы много, а вроде и жиртрес неповоротливый
вон раньше делали джипики-виллисы - 50 лошадиных сил на дизеле и ничего - и из говна вылезти хватает, и по дороге ездить можно
а тут лексус 5.7 литра... такой кабан для светофорных гонок,
а на трассе реактивный шкаф, что ни говори и как не притворяйся

а то тут в москве вообще тоска зеленая и цвет кожи от неё такой же нездоровый

По вагону шёл с кожаной сумкой и продавал газеты, журналы. Иннокентий
купил у него "Правду"...
-- Ну, давай учиться читать, -- развернул газету Иннокентий. -- Вот
заголовок: "Женщины полны трудового энтузиазма и перевыполняют нормы".
Подумай: а зачем им эти нормы? Что у них, дома дела нет? Это значит:
соединённой зарплаты мужа и жены не хватает на семью. А должно хватать --
одной мужской.
-- Во Франции так?
-- Везде так. Вот дальше, смотри: "во всех капиталистических странах,
вместе взятых, нет столько детских садов, сколько у нас". Правда? Да,
наверно правда. Только не объяснена самая малость: во всех странах матери
свободны, воспитывают детей сами, и детские сады им не нужны.
Дребезжали. Ехали. Останавливались.
Иннокентий без труда находил, пальцем ей показывал, а при грохоте
объяснял к уху:
-- Бери дальше, самые ничтожные заметки: "Член французского парламента
имя рек заявил..." и дальше о ненависти французского народа к американцам.
Сказал так? Да наверно сказал, мы правду пишем! Только пропущено: от какой
партии член парламента? Если он не коммунист, так об этом бы непременно
написали, тем {330} ценней его высказывание! Значит, коммунист. Но -- не
написано! И так всё, Клярэт. Напишут о небывалых снежных заносах, тысячи
автомашин под снегом, вот народное бедствие! А хитрость в том, что
автомобилей так много, что для них даже гаражей не строят... ВсЈ это --
свобода от информации. Это проходит и в спорт, пожалуйста:
"встреча принесла заслуженную победу...", дальше не читай, ясно:
нашему. "Судейская коллегия неожиданно для зрителей признала победителем..."
-- ясно: не нашего.

Солженицин, "В круге первом"

рабочий и колхозница очень красивые, монументальные
но лучше б постамент длинный, как в оригинальном проекте
ато стоят на обрубке каком-то
и место какое-то - я думал досужие разговоры, куда поставить - а правда, стоят поперек дороги, смотрят на дом напротив
а им простор нужен, что-нибудь типа главной аллеи ввц, но конечно не её конкретно
вот такие дилетантские размышления

© REUTERS/Денис Синяков

19.12.2009, Россия, Москва | За четыре часа, пока длилась церемония прощания с Егором Тимуровичем Гайдаром, в Траурный зал ЦКБ пришли около десяти тысяч человек.

© REUTERS/Торнике Турабелидзе

19.12.2009, Грузия | Согласно сообщению грузинского МВД, при взрыве Мемориала славы в Кутаиси погибли двое человек — женщина и её восьмилетняя дочь. Пострадали еще несколько человек, сообщает Лента.ру со ссылкой на Интерфакс. По сведениям радиостанции "Эхо Москвы", президент Грузии Михаил Саакашвили прервал свой визит в Данию и возвращается в Тбилиси.

Cтометровая железобетонная конструкция, установленная в честь грузин, погибших на фронтах Великой Отечественной войны, была взорвана в субботу. Работы по демонтажу осуществляла частная компания по заказу кутаисского муниципалитета.

На месте Мемориала планируется построить здание для парламента Грузии, который частично перенесет свою деятельность в Кутаиси. Восстановление находящегося в аварийном состоянии монумента, который был разграблен в 90-е года прошлого века, в Тбилиси признали нецелесообразным.

Вся эта жизнь - слишком большое испытание для меня

Смотрела сегодня список дел на прошедшую неделю. Выходит, что по причине морозов я пропустила: день рождения, два концерта, выставку, премьеру, десертную вечеринку, просто встречу и не просто встречу. У меня, оказывается, напряженная культурная жизнь – столько всего пропустить другому месяца не хватит. Впрочем, один раз всё-таки выглянула на улицу (теперь болит ухо… минутку… это левое, если интересно). И там почти попала под трамвай. Шла между ларьков около остановки и слегка поскользнулась. А мимо, метрах в пяти, проезжал трамвай. Но вы понимаете, у меня же в голове случился монтаж, и я практически это увидела, и рельсы, и масло разлилось, и вся любовь наша пронеслась перед глазами, и мужичок, приговаривая что-то, работал над железом, а потом сразу крики, кровища, сумочка отлетела.
Чудом спасшись, едва добрела в метро, покаталась, и снова на холод, и кругом эти ужасные бодрые люди, эти «мороз и солнце», они притоптывали толстыми ногами и все были в штанах, под которыми у них поддето тёпленькое. И я одна в платье, как трансвестит.

*
Вечером, движимая чисто литературоведческим интересом, долго искала в интернетах точную фразу Пушкина о чудном мгновении. Кажется, она звучит так: «на днях, с Божьей помощью вЪеб таки Аннушку Керн» (насчёт вЪеб не уверена, я бросила литинститут до того, как научилась правильно писать это слово). Но оказалась, что вокруг нехитрой новости с течением веков наросло множество деталей. Нашла следующие варианты:

Вчера с Божьей помощью выебал Аннушку Керн.
Сегодня с Божьей помощью выебал Аннушку Керн.
Давеча с Божьей помощью выебал Аннушку Керн.
Вчера с Божьей помощью отъебал Аннушку Керн
Вчера с Божьей помощью отодрал Аннушку Керн
Вчера с Божьей помощью отымел на полу Аннушку Керн
Вчера с божьей помощью на сеновале употребил Аннушку Керн
И, наконец,
Сегодня с Божьей помощью сладко выдpал Аннушку Кеpн

Ах, этот злой рэп, в моей френдленте достаточно подражателей Сорокина, которые по такому случаю написали бы сухую девственную пушкиноведку, впавшую в экстаз от перечисления по нарастающей – ну, как она рвёт на тощей шее большеватый белый воротничок-стойку и бьётся в оргиастической судороге у ног замерших экскурсантов. Я же отмечу лишь: что бы ни происходило с фразой, неизменным остаётся «с Божьей помощью» и «Аннушка Керн», даже в случаях

а пишешь ты об Аннушке Керн, которую я вчера, с Божьей помощью, благополучно выеб
и
Аннушку Керн, которую на днях я с Божьей помощью уёб

Право, умела бы я молиться – молилась бы за неё, за Аннушку. Может, и было всего разок – неловко, быстро, без радости, - а разговоров-то.

*
Потом ещё кто-то принёс домой водки. Это не я. И у меня в мыслях не было ничего такого, но кто-то в ленте (да-да, один из вас) положил в свою водку лимонных корочек, мяты и можжевельника. Я что ли хуже? я тоже положила в свою лимонных корочек, мяты и можжевельника, и Диме объяснила, что это водка не пить, а для опытов. А потом он возвращается однажды после несколько затянувшегося отсутствия и спрашивает - где твоя водка для опытов? А я говорю – ну, убрала её в тёмное тёплое место. В некотором роде это правда.

Но теперь от всего перечисленного я неважно себя чувствую, как-то слишком много стресса для одного маленького кудрявого человека, караул устал, а кони всё скачут и скачут, и Аннушку всё ебут и ебут

- ага, внатуре. 26 лет не перпредел =)

В нашей семье скучно не бывает. Вот, например, Глеб застрял под кроватью. Это он намекает родителям: «Ау, вообще-то я уже научился переворачиваться, будьте что ли внимательнее!»



( Продолжение )

пилять! я все таки заболела, не прошло и пол жизни! 37 и 9 38 и 3, сопли, кашель, каждая косточка отчаянно требует лечь, и двое гавриков которые хотят жрать и завтра папин др к которому от меня ждут парочку салатов и еще просили выздороветь шоп всех не заразить... а поздна блять!

Хожу ползаю в маске стараюсь не дышать в сторону детей

где же князев блядь где же добрый доктор что же он не едет

Сижу себе спокойно работаю, в жж ни одним глазом, как вдруг бац смс от подруги из Питера:
"... взяла свою любимую газету, а там ты!"
Ага, как это я там, когда я здесь - непорядок. Исправляю, теперь я и там, и здесь, и где угодно:

Во-первых у нас таки теперь точно есть доктор, который отвечает на вопросы беременных, так что если кому нужно чо спросить - велком! :) спрашивать мона тута


Ну и во-вторых вышло продолжение дневника беременной

Паника – вот-вот начнется пандемия свиного гриппа! Люди скупают повязки пачками, мне, разумеется, не хватило и одной. Но я не расстраиваюсь. Я не заболею.

И все же, если подумать, самое абсурдное из новостей последних суток это не выяснение депутатами вопроса, чей Майбах длиннее, и не очередное предложение альтернативно одаренного Абельцева восстановить на Лубянской плошади «символ правопорядка» (Евсюкова поставьте туда, самая лучшая кандидатура), а то, что в Польше украли известную надпись над воротами Освенцима: «Работа делает свободным».